Honni soit qui mâle y pense

[Roxanne]

Je me sens trahie.

Non, je le suis.

Je ne me souviens même plus pour quelles raisons nous en sommes arrivées à cette discussion. Cette amnésie passagère est probablement l'un des effets secondaires de ma contrariété.

Les faits sont là. Le débat a eu lieu, et, les unes après les autres, elles ont trouvé cette idée juste, nécessaire, et intéressante. Plus la conversation se déroulait, plus elles souhaitaient réellement mettre ce plan en vigueur, d'après ce que j'ai pu en retenir.

Je me sens trompée. C'est dans cet instant présent que je me rends compte que je ne suis qu'une simple idiote, naïve, et malgré tout, avec un esprit bon enfant. Je nourrissais de l'espoir en ces quatre filles... L'espérance de faire à nouveau confiance à quelqu'un, et de pouvoir oublier mes maux et mon ancienne vie, pour en créer une nouvelle.

Je leur avais accordé ma confiance. Je pensais qu'il y avait un lien mystique entre nous, qui nous unissait. En réalité, ce n'était juste que mon envie ahurissante de nouvelle compagnie qui m'a poussée dans leurs bras.

J'y croyais, réellement, à ce lien, mais je ne saurais expliquer sa nature... Et, dorénavant, je n'ai plus envie de le comprendre.

Quelle déception. J'ai souvent été trahie, et j'avais juré ne plus jamais faire confiance, pour éviter à nouveau de souffrir jusqu'à la mort, mais voilà que j'ai encore eu espoir. C'était des femmes, et puis, elles avaient elles aussi leur histoire derrière elles. Je pensais qu'après avoir vécu une situation douloureuse et inconfortable, on ne marcherait plus sur le même piège à loup. Je me suis trompée.

Le piège, elles l'ont vu, et elles ont quand même poursuivi leur chemin, quitte à marcher dedans, volontairement...

C'est à se demander si elles ne l'ont pas fait exprès, pour m'énerver.

J'aurais dû le prévoir. J'avais toutes les pistes pour comprendre qu'un jour, nous en serons à ce stade. J'aurais pu le savoir, le comprendre, avant que cela n'arrive. J'aurais peut être pu empêcher cette situation.

Je pense surtout à Aya et à Tallulah.

La première n'est qu'une aguicheuse, et je me retiens d'en penser autre chose. Elle ne vit que de ça, et pour ça. Ces atouts, ce sont son apparence et son contact un peu trop social à mon goût. Oui, c'est la première dont j'aurais du me méfier. Je ne sais pas comment j'ai fait pour l'accepter parmi mes proches.

L'autre, à première vue, est plus débrouillarde, plus guerrière. Il s'agit de celle qui a le profil le plus proche de l'amazone des mythes. Voire identique. Quand je l'ai rencontrée, c'est la première avec qui j'ai pardonné à l'humanité, et appris à ré avoir des contacts. Et pourtant, là aussi, j'aurais pu le voir venir. Malgré tout, c'est la seule qui a ramenée la moitié des fréquentations masculines de notre campement.

En réfléchissant, venant d'elles, c'était évident.

Pour me donner bonne conscience, je pense aux deux autres. Akasha, et Eyleen. Pour elles, c'était improbable.

Eyleen est probablement celle qui m'a le plus déçue. Je pensais qu'elle allait me suivre dans mon raisonnement. C'était celle qui me ressemblait le plus, je trouvais, ou alors ce sont encore les illusions dont je me berce depuis le début. Je ne pensais pas qu'elle allait approuver, et finir par suivre l'idée. Je sais qu'elle a une dette envers nous, et qu'elle s'est de nombreuses fois soumises à nos désirs... Mais, par pitié, pas celui ci.

Quant à la dernière, j'ai été énormément surprise. Voir Akasha accepter cette décision, c'était affolant. Elle qui semblait le moins possible éprouver l'envie d'établir une liaison avec qui que ce soit. La voir décider le contraire m'a tout simplement choquée. Peut être qu'elle ne sait pas ce à quoi elle se risque, je l'ignore... Je ne veux pas la défendre en prétextant sa bêtise... Ce n'est pas elle qui l'est, c'est son choix.

J'avais l'impression de ne plus les reconnaître.

Ce ne sont plus les personnes avec qui j'ai créé un lien virtuel de sang. Pour moi, c'était mes sœurs. Maintenant, je ne sais plus.

C'est probablement parce que je les considère encore comme des sœurs que j'ai accepté, à mon tour, et à contre cœur, et après avoir voulu porter mon veto, cette fameuse décision. Sous leur pression, j'ai abandonné, et je leur ai, moi aussi, donné ma voix.

Pour cette requête, qui allait changer ma vie, la notre, et la leur.

Cette foutue idée d'accepter le genre masculin chez nous.